Eres todo lo que tengo...

Grandes Hypes Cutres del Doom

Así es. Por puro aburrimiento, decido crear un nuevo artículo sobre el Doom: y esta vez no va sobre wads de ZDoom, sino la mierda cliché que anda por Doomworld. Eso es, estoy tratando de explicar en cristiano lo que dice Doomworld aquí.

Y es que, existen todo tipo de Wads con los que nos podemos encontrar en el mundo de Doom: existen los que son malos, existen los que son buenos... al igual que existen los que son de puta madre y los que son hiper-mega-cutres como estos que vamos a ver.

Bueno, sin más conocimiento acerca de cómo escribir una introducción, os enseño los Top 10 Clichés Infames de Doomworld, o lo que es mas, lo que se conoce como Peores Wads de la Historia del Doom.

The Sky May Be

Sí. Es el primer jokewad que existió para el Doom 2. Prácticamente, no estoy en contra de su sentido del humor, pero es (y siempre es) una verdadera mierda. Las habitaciones son tan grandes como el culo de una vieja obesa y hace que el Wad sea injugable y monótono, el tener que ir de un lado para otro haciendo un largo trayecto. También incluye sonidos de Monty Python, lo que le hace cada vez más irónico.  No es de extrañar que el Wad tiene una mala calificación, porque prácticamente es un hype muy cutre de un jokewad.

Al menos, es de 1996 o por ahí.

wow.wad

 No. No me estoy refiriendo a un wad hecho a base de World of Warcraft. Estoy hablando sobre un truño en el que consiste en una habitación con texturas por defecto del WadAuthor, un agujero sin texturizar con un ciberdemonio dentro y un cadaver colgante. Eso es, es el zurullo del primer siglo Doom. Y no es que sea una mierda, es que es una HORRENDA MIERDA.

Irónicamente, el autor del wad dijo que se trataba de un ciberdemonio atrapado en una especie de "suelo falso" con un foso por debajo, que se comía a todo el mundo. Obviamente, esto no tiene ni pizca de gracia.

UAC Labs

Puede que esto se ponga controvérsico, pero no estoy en contra de Eric Harris y sus mapas (es más, era un gran doomero de la época). Lo malo es que cuando se pone a planear la masacre de Columbine (obvio), las masas culpan a Id, a Marilyn Manson y demás peña cuando este lo hace a base de mapas de Doom, y como es obvio, se lia gorda.

Eric Harris era y siempre es un gran doomero. Hizo grandes mapas para Doom, y su memoria perdurará (al menos para mí). Si no fuera porque la mayoría de usuarios de Doomworld culpan a Eric Harris de todo lo malo por ser "Anti-Americano" o un demonio rojo con rabo y cuernos y un tridente que es comunista... Por dios. 

 

Nuts

Esta es la madre del cordero. Se trata de una sala (o salas) enormes con zillones de monstruos en ella de todo tipo, y claro está cuando nos descubran, rezaremos por que nuestro ordenata no sea una mierda porque nos va a petar el ordenador (¡mira! ¡hasta sale pantallita azul puro cuando disparas!). Aunque esto me sirva para probar monstruos DECORATE que reemplacen los originales, es una exageración incluso así.

Prácticamente, hubieron 3 versiones distintas. La 3ª es más digna de petar el ordenador que las otras 2, solo que incluye música para dormir y estrellitas y cosas para críos de 2 meses. Increíble. Desearía explorar la mente de B.P.R.D. para saber qué coño le pasa dentro.

TNT Evilution

Los mapas de Evilution son una pasada. El problema es que al enterarse todo el mundo en Google que TeamTNT estaba comercializando Evilution, de repente una guerra estalló entre todos esos usuarios en BBS's y demás. Lo cual aún siguen tales cicatrices mentales de guerra.

No pienso hablar más de este Wad, porque prácticamente no sé mucho del tema, y ademas puede que me maten.

 

Gothic99

Dios bendito, ¿en qué coño estaban pensando? Gothic DM había sido la máxima creación de Matt Dixon, pero a éste le creó tal fetiche de poner detalle que tuvo que hacer este remake de MAP01 con hasta el último milímetro de detalle. Del más grande (y notable) al más diminuto y microscópico. No puede ser que esto vaya a ser para DM.

Hablando de DM, no soy muy bueno con el DM, pero aquí el wall-running es MUY MUY CHUNGO.

Imp Encounter (Impse)

¿Alguien se acuerda de la carpeta "xxx" de /idgames? Sí, aquella pequeña abominación que contenía toda la mierda porno hecha para el Doom, como reemplazos de graficos y sonidos o niveles con texturas porno ochenteras. Pues bien, esto no es nada merecedor de esas fantasías sexuales, a menos que copular con un imp sea tu fantasía sexual. Entonces ni hablar del peluquín.

Es un mapa de ZDoom, en el que el marine, despues de luchar contra un grupillo de demonios, se encuentra a una Imp (femenina) con la cual copula. Nada más. Gracias al autor por derretirme mis ojos.

Mockery

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Sin comentarios.

Slige

Alguien habrá soñado con un generador de mapas de Doom algún día, hasta que alguien descubrió Slige y publico "su" mapa. Los mapas de Slige tienen muchos defectos. Por ejemplo: la jugabilidad de estos es monótona y repetitiva. Otra puede ser el poco esfuerzo que pone el autor en hacer el mapa. Y otra es que los mapas son más absurdos que cualquier capítulo de Bobobo, en cuanto se dice a arquitectura.

También incluye unas trampas basadas en puertas, y paredes con las texturas de los cielos. Esto es inimaginable. Pura cutreza absoluta.

Por ahora también existe OBLIGE, que es una versión mejorada y mejor de Slige. Con la cual se pueden personalizar los mapas y programar el generador con Python.

Mordeth E2

Mordeth E1 era un gran Wad hasta que su autor anunció la segunda parte, E2. Obviamente, esto tardó años y años y años hasta que el proyecto no vió la luz debido al aburrimiento del autor y su vida personal. Quien sabe, a lo mejor me equivoco.

 

 

Bueno, y con esto se acaba la edición española de la página de Doomworld de los Top 10 Wads infames de la historia del Doom. Recordad: cuando hagáis un mapa, no lo hagáis borrachos. El alcohol es malo si no se toma con moderación.

Saludos a todos y besos a Silvia. Hecho por JacKThERiPPeR con amor.

Final Tier: Elite

Dios, que recuerdos. Cuando yo era pequeño solía jugar a esta cosa. Me sabía la forma de presentar los Tiers, la intro y los créditos. He aquí una recopilación de lo que pude ver en esa época al pasarme el juego entero. 

Evil Papagali

Dios... menudo descojono. 

Una Gilipollez... (3ª parte)

Piragüismo. Este es un deporte de lo más hijo de la gran puta, sobretodo cuando se hace en cursillos. Para empezar, ir con una canoa ligera (roja o azul, no verde de esas que no se vuelcan) suele ser una mierda. No paran de girar cuanto menos te lo esperas, y son dificilísimas de controlar. Las rutas suelen ser verdaderas putadas (sobretodo si estáis en San Sebastian, la ciudad donde vivo), incluyendo ir al Marítimo, ir a la isla, ir a la Zurriola, y sobretodo la mayor jodienda y la mayor hija de puta de todas: dar la vuelta a la isla. Esta jodida puede que tenga adelante su calma en el mar, pero las olas que tienen detras son unas zorras. Odialas hasta el día de tu muerte. Por eso digo: es una gilipollez.

¡Hola Artemaníacos!

Este vídeo me tiene descojonandome, a pesar de que esté basado en el Art Attack de mi infancia. Pero el vídeo mola, eso sí. No os perdais las dos estrellas invitadas del Norte. 

Como dominar el mundo...

... con una goma y dos cacahuetes:

Nos lo cuenta Cacaman, experto en dominar el mundo:

"Claro, simplemente con encontrar a algun dirigente con control sobre armas nucleares que tenga alergia a los frutos secos y a los gomazos en un ojo, ya podria dominar el mundo. Luego vuelo un par de paises o tres (Francia, Francia del Norte y el pais ese de los terroristas comunistas) y hale, mundo dominado."

La verdad, es que con esto me descojono. xDDDD

NOTA: El tema original en Cinecutre.com podéis encontrarlo aquí .

La cuadrilla: The Presenteision

Bueno, minutos más tarde de que me hubiera desahogado de ese engendro valenciano (véase post de abajo), prefiero presentar a mi cuadrilla por el simple hecho de presentarla y así dar un poco de relleno al blog, o bitácora o lo que fuere.

• Yo: Yo me considero único en mi especie. Antes un depredador del sexo femenino, ahora me dedico a hacer una cosa: tocar las puñetas a los demás. Mi hábitat suele ser delante de un ordenador, y mi extraño comportamiento recuerda a los guacamayos rojos de África: no parar de decir soberanas gilipolleces repetidamente ("Oye fulano, mira esto de YouTube que parece la rehostia", "Oye menganito, bla bla bla..."). PERO, en realidad no soy más que un ser majo y cariñoso, y por lo menos no soy comparable a los perros rabiosos con SIDA.
• JD: Sugiere a personajes como Conan el Bárbaro, el Vengador Tóxico y el sabio Gandalf en frikismo. Es prácticamente el mejor de toda la cuadrilla, sobretodo por su increíble sabiduría friki en cuanto a videojuegos desconocidos y por su gran fuerza y su maravilloso PJ de World of Warcraft. Un astuto líder carismático que conduce la cuadrilla a la victoria en la vida real.
• Daroka: Pequeño, pero mortal. Fan de Obús, Manowar y otras bandas de metal, se dedica su tiempo al buen rollo. Aunque su lado oscuro sea el de sentarse delante del ordenador jugando al World of Warcraft. Su mayor defensa: una fuerza de diez gorilas. Su mayor defecto: su preocupación por su propia estética jevi (últimamente se compró gafas de sol, que no le pintan absolutamente nada).
• Moyano: Conoce bien las reglas del juego amistoso (es verdad, lo que intentó en momentos antes de conocer a Silvia era enseñarme a ligar). Lo que le importa es que tenga buenos y mejores amigos. Siempre y cuando, no le hagan la puñeta.
• Pagal: Un risueño ser proveniente de las temporadas de los Simpsons, el bacalao y las severas palizas de Moyano (Moyano es rallante cuando se pone gracioso). Suele acompañar normalmente a Daroka los domingos en el cibercafé Insert Coin. Aunque su sexo sea masculino, siempre se pilla en los juegos de ordenador personajes femeninos, por el simple hecho de molarle las tías.
• Otros: también suelen pasarse por el grupo Urgente, Mari, la cuadrilla en la que anda Poncho y cía., Tuduri, Txabo y su novia Usoa, y algunas veces, Imanol y cía. y los del local de Mario.

Esto es todo lo que puedo explicar sobre la cuadrilla en la que habito. Muchos recuerdos a todos vosotros por haberme ayudado a sobrevivir, sobretodo a Imanol, Javi, Pinti y demás por empezar en buenas cuadrillas. También agradezco a otra gente que me acoge en lugares como Bar Minuto y Medio, Bar Txiki, la tienda de Games Workshop (ahí estaba un colega de un viejo cibercafé, ya convertido en una tienda de ropa, que en paz descanse) y a todo el mundo que se pasa por el cibercafé Insert Coin. Agradezco también a todos los que hayan leído esta dedicación en mi blog. Bueno, aio.

Una gilipollez (o un gilipollas)... (2ª parte)

El Niñato del Metro de Valencia. Aunque sí, me rallen los videos hechos con imágenes estáticas y Loquendo, me tiene frito este ser despreciable y fumado (que parece que si lo está). Y es que la verdad, le dedico estas sinceras palabr(ot)as en su nombre...

¡¡¡ME CAGO EN LA JODIDÍSIMA PUTA QUE LE PARIÓ A ESTE IMBECIL DE MIERDA!!! ¡COMO TE VEA POR DONOSTI O YA DE PASO CUANDO VAYA A VALENCIA (poco probable, pero posible), TE ARRANCO LOS HUEVOS! ¿¡ME HAS ENTENDIDO, YONKI DE MIERDA!? ¡¡¡TE JURO QUE DE ROMPO LOS DIENTES CON MIS PROPIAS MANOS Y TE DESANGRO ENTERO!!!

Vete al infierno. Gilipollas...

NOTA: Según fuentes ajenas a este blog y a mi persona, parece ser que le han pillado su MSN, su blog y su residencia. ¡¡¡A POR ÉL!!!

Uté e muuuu tonto...

Una gilipollez...

Las zonas rascables de las prepago del World of Warcraft. ¿Qué pasa? ¿Tengo que coger una jodida moneda y rascar con ella y cansarme los brazos? ¿Qué coño habrá pensado Blizzard? ¿Creen que van a robar las prepago y tienen que defenderlas con una mierda de zona rascable? Fijaros, esta zona rascable es tan dificil como rascarse uno su propia espalda. Y creedme, es una gilipollez.

Bienvenidos a mi Guarida Subterránea...

¡Qué maravilloso blog! ¡Los pájaros cantan! ¡Las flores brotan! ¡Los ciervos son cazados por seres humanos! ¡Caos y destrucción! ¡QUEMA LA IGLESIA! Uy... jeje.

Bienvenidos a mi humilde y simpático blog, donde os aguardan temibles historias de desesperación, y mágicos encantos de páginas variadas como YouTube, Loquendo, etc. Pues sí, tras un breve ¡zas! en mi cabeza de aburrimiento, aquí está.

¿Y qué contar lo primero de todo en este blog? Bueno, precisamente que estoy bien, no me meto en muchos líos y siempre como fruta. Y en fin, amo a Silvia, amo a mi padre, sois los putos amos amiguetes míos, y por supuesto, gracias por querer leer este /silly* tan descomunal.

 

*/silly, en el World of Warcraft, es contar un chiste tonto.