Nos movemos.

Me muevo a Wordpress, o sea, algo más decente que esta basura de Blogia. http://jtr666.wordpress.com

Estará en obras durante un buen rato.

Macías Pajas

Puesto que concuerdo con este buen señor en lo de los Casinos Online, la SGAE y la calidad de las webs, pongo en mi blog su enlace a su web. Me ha encantado (os lo juro) sus artículos. Aparte, me ha proporcionado algo que no sabía: la empresa que hace los casinos Online es Cassava, y está en Gibraltar. Esta, depende de una en Israel que le hace la tecnología y está en ISRAEL. Yo mismo me quedé acojonado despues de saber que estaba en Gibraltar e Israel las responsables de esta parafilia económica.

Bueno, pues el enlace está ahí. 

Ah, por cierto...

ExpoErotikus... ya me hubiera gustado ir ahí... si no fuera por mi PADRE.

Gracias papá por NADA. Encima que tengo los 18 me haces esto de no dejarme ir ni a por las entradas.

Internet es una MIERDA

Está claro que Internet en los 90 no era más que gente que buscaba información. Ahora me parece que gracias a los jodidos 'n00bs', los '1337s' y toda la morralla que se ha hecho a partir del Counter-Strike, se ha convertido en una jodida jaula de monos.

Y eso que entré a los foros de Facepunch y YTMND, porqué ahí se demuestra que Internet está hecho para auténticos subnormales (joder, entonces, ¿para qué escribo en este blog?). Me explico.

Imagínate un foro normal, donde se comenta cualquier tema en particular, por ejemplo, de coches. Ahí se hacen preguntas, se postea información, y puede que los regalitos de "uou ste foro s l ostia tkm admin xdddddddd".

Ahora, miremos el contenido de por ejemplo YTMND.com y sus foros. Palabras clave que podemos encontrar aquí:

• Nigger (negro): ¿Pero qué coño pasa con la cabeza de YTMND.com? ¿Acaso son del KKK o algo?
• You fail at teh intarwebs (fallas en los intarwebs): Típico insulto o descalificación al usuario que hace algo mal de pura casualidad. Si fallamos en Internet, es como si se nos cayera el mundo encima. Mira tú.
• Bill Cosby: Aparte de otros dioses particulares de las webs.

Otras cosas aparte como idioteces varias, etc, etc, etc.

Existen además casos de que por ejemplo, una chica entra al foro y los demás se ponen como mareabunta de machistas sobándola con "TITS OR GTFO" (TETAS O LÁRGATE DE AQUÍ). Cosa que sorprendería vilmente a cualquier fémina del planeta.

Cuando entra una persona nueva al foro, saluda y demás, la gente se pone a acosarla con la mierda de Internet que sale de Counter-Strike, los mémes o los clichés de la Red (Leeroy Jenkins, Cloudsong, los búhos o quizás Chuck Norris, depende de la web en cuestión).

Ahora que lo pienso, estoy ofendiendo a una gran parte de la comunidad de la red. Pues bien, pido disculpas a aquellos señores faltos de higiene y con problemas de sobrepeso que no tienen vida social, ya que me doy cuenta de que este artículo está posteado en medio de la PUTA RED. 

Ups!

"Dale más rapido que el mono y gana un ringtone gratuito*"...

Es que de verdad, cada vez que veo este tipo de asquerosidades me da total asco. No asco, sino, MUCHO PUTO ASCO. ¿Quién coño tradujo eso? ¿Animatronicos? No, espera, me parece que fue Matrix quien hizo eso, y aparentemente pretende usar a los humanos como herramienta de las máquinas para dominar la Tierra. No te jode...

Desgraciadamente, no pude buscar información acerca del tema de los "ringtones gratuitos", pero una cosa está clara: hay una nota en cada uno de esos banners que dice...

"Véase sitio para más detalles"

...

¡JAJAJAJAJAJAJAJA! Es decir, yo voy, me lo creo y "consulto el sitio para más detalles", a sabiendas que me van a meter una mierda de dialer (supuestamente) sin poder o hacerle la dominada, o comer más rápido que el mono o tocar la caca antes que la computadora, ay, yo que sé.

Menuda estafa. "Made-in-Matrix bullshit"...

Lazer

Me acaba de ocurrir lo más gracioso que ha ocurrido en mi vida. Justo cuando miro en el Insert, veo que han desaparecido los guantes. Vale, me desespero, busco, me enfado... hasta que Iker (el encargado del susodicho ciberlocal) me trae los guantes, diciendo que se los encontró de camino al baño.

Puede que sea un coñazo el chiste, pero a mí me dió un poco de risa.

Aparte...

IMMA FIRIN MAH LAZER!!!!

Archives of a Friki's Memory

Joder, no he tenido nada que contar durante esta temporada. Así que os voy a entretener con algo muy divertido: mis recuerdos sonoros de mis discografías.

Todo empezó cuando yo aún era un crío de 12 años (total, a uno como éste se le pueden ocurrir cosas tan tontas como la que os voy a contar). Resulta que por MSN conté a uno (ni mencionarlo) que quiero ser jevi (menuda chorrada, ahora a mí me parece un principio de lo más tonto). De ahí empecé a revolcarme en el mundo del metal, y posteriormente de todo un poco (eso al final).

Vamos a listar las bandas de mi infancia:

IRON MAIDEN

Los dioses personales del metal han llegado.

La primera (creo) que cayó en mis manos. Una maravilla, Out of the Silent Planet, Brave New World y sobretodo The Wicker Man eran mis canciones favoritas, sin olvidar The Number of the Beast, Powerslave, Aces High y sin lugar a dudas Running Free (clasicazo). Ahora lo que queda de estos es una panda de viejos canosos que tocan melodías bonitas para mis oídos, pero la memoria de estos tíos se me quedará grabada en mis recuerdos.

RAMMSTEIN

Oi... usted si que tiene buen BUSTO.

Tuve como primera impresion el metal más duro de toda mi vida. Rein Raus molaba por sus estridentes pasos agigantados de guitarras y batería; Sonne era preferiblemente mi banda sonora; etcétera. Y es que ahora no paran, con Reise Reise y Benzin molan a saco. Pero tienen un problema: su estilo musical ronda por el pseudo-industrial y metal. Qué mas da, de los primeros que conocí. Ahora, juzgando la foto, parecían sado-masos.

CRADLE OF FILTH
 

The White Satanic Cvlt

A mi me parecían satánicos. Eempecé a tener un disco de éstos llamado Witchcraft and ... Vale. No me acuerdo del nombre exacto, pero era el primer disco que tuve, que eran 2 cd's. Incluían delicias sonoras de las cuales no me acuerdo de los nombres porque eran ahora para mi una basurilla blackmetalera. Pero bueno, son buenos.

MEGADETH

Pocos vestigios quedan de mis memorias sobre este grupo. Sólo tenía un MP3 de éstos, pero nada más. Me molaba la especie de esqueleto con traje empresarial y parches metalicos que incluía en sus carátulas.

OTROS

Bueno, al final fui cogiendo grupos como Cannibal Corpse, Dying Fetus... hasta que en la actualidad no soy más que una persona que le gusta un poco de todo (Snog, Das Ich, Charlie Clouser...)

Esto es todo lo que puedo contaros sobre mis experiencias musicales. En fin, ya de paso, unas felices navidades y que no os atragantéis con las uvas el fin de año. 

Uh oh...

Muy mal, has ligado con lo que no debes, capullo xD.

¡PLANCHAZO!

Verdades como Casas

Estas son cosas que cualquier idiota equivalente a Homer Simpson puede decir en un módulo de FP de Administración de Sistemas.

Los Routers son fábricas de chocolate, los cables de red van con enanitos e Internet son una serie de fantasmas que viajan entre ordenador y ordenador.
(FOL) Las leyes fueron inventadas por abogados, cerebritos y el mismísimo Stephen Hawking.
(FOL) Derecho es aquel que permite un país lanzar bombas a otro.
Las tarjetas de sonido son como pequeñas orquestas de enanitos que plagian lo que tengas en el ordenador y lo que metas al micrófono.
MSDOS es bueno, porque al menos está muerto.
El comando de MSDOS para cambiar el color de la consola es: pintame Goya.
(RET) Para conseguir empleo es preciso llevar corbata, hablar refinadamente y hacer la pelota al jefe.
Para meterte en el Messenger de otro, solo tienes que pedírsela… al FBI.
Un consejo antes de meterte en la BIOS: no te metas en la BIOS, o te come.
MSDOS 5 tiene un interfaz Windows.
Linux es software: funciona ejecutándolo en Windows.
Hardware se atribuye a todos esos discos duros.
Si tu tarjeta gráfica no funciona, llama a una funeraria.
¿Quién inventó Internet? Muy sencillo, lo inventó McGyver con una cuerda y un trozo de celo.
La BIOS es muy peligrosa de modificar: además te puede morder y pegarte el SIDA.
Para crear un ejecutable en C, un archivo C tiene que ser EXE por co**nes.
La memoria RAM es una biblioteca de datos volátiles, en fin, habrá que ser silencioso y procurar no traer una cerilla, por si hay nitroglicerina.
TNT Nvidia Riva es la tarjeta gráfica favorita del cantante de AC/DC.
Sólo la NASA puede jugar a Doom 3.
(RET) Cuando te pregunten a ver si tienes familia, di que no eres homosexual.
Un ordenador consta de dos partes importantes: el monitor y el botón de encendido de éste.
Un elemento muy fundamental del ordenador es el botón de reiniciar en caso de emergencia.
Un ordenador sin al menos un FPS (First Person Shooter) no es un ordenador.
Unix es un sistema operativo que corre bajo Windows NT.
Un array es un pez en Euskera en programación.
Si la conexión está saturada, puede que el router no tenga suficiente RAM.
Si usas MSDOS, posiblemente te pegue la Maldición de la Momia.
Windows Vista lo diseñó Chuck Norris a base de patadas giratorias a Bill Gates.
HTML es el lenguaje con el cual pones imágenes de cráneos giratorios.
Un buen programador juega al Counter-Strike.
Para hacer un MMORPG es preciso tener nivel 70 en World of Warcraft.
Si el ordenador echa humo, ¡¡SÁLVESE QUIEN PUEDA, EL ORDENADOR SE CABREA!!
Si el monitor se estropea, puede ser por una fuga nuclear del monitor.
Peter Griffin es el inventor de la Cultura de Licencia Libre.
Johnny Bravo inventó la pornografía de Internet.
No pongas el ordenador en un baño: puede coger un cuchillo cuando te duches y asesinarte en la pila.
Ordenadores: manténgalos alejados del alcance de los niños.
Las tarjetas RAM fueron patentadas por la empresa de lácteos Pascual.
Pascal es el lenguaje que programa las extractoras de leche de las vacas.
Un sistema gordo (o bloated system) necesita inmediatamente una dieta.
Uno de los síntomas de que un ordenador tiene virus es que estornuda.
Cobol es una criatura humanoide del World of Warcraft.
Un buen informático tiene en cuenta una cosa: darle al botón reiniciar si algo falla.
Errores: ten a mano un diccionario de inglés o cagate en Bill Gates.
Instalando el ordenador y el sistema operativo: A HOSTIAS TODO ENTRA.
Un Amstrad es un clon del Conde Drácula.
La Atari 5600 se juega únicamente en el Desierto de Nuevo México.
(FOL) Sueles cobrar el sueldo dependiendo del humor del jefe y de lo hijoputamecagontó que puede ser.
(RET) El camino al éxito: OBEDECE.
(RET) Las felaciones en la oficina del jefe suelen ser excepciones o descansos a la hora del trabajo.
E.T. para Atari fue el primer videojuego que se juega en tierras áridas.
Un ordenador no es un ordenador sin la ATI Radeon ni la Intel Core 2 Extreme.
El virus Teddy Bear lo creó Dios con su ira interminable, con el objetivo de frustrar a los usuarios de Windows.
Los discos duros se pueden poner flojos ante la falta de excitación sexual.
Morpheo inventó las tarjetas Ethernet a partir de pastillas rojas.
En los años 80, el 1337 Crew secuestró a Linus Torvalds, obligandole a hacer distros para Linux/Unix. De ahí surgió Linspire, como eje del mal Linuxero.
El primer videojuego es inventado por jugadores de tenis científicos de Microsoft. Lo llamaron Pong.
El buscaminas consiste en plantar minas en una cuadrícula con la ayuda de un smiley drogadicto.
(Diseño) Una malla se modela con el cincel y el martillo de toda la vida. ¡Ya está! ¡Venus de Milo!
Si usas MacOS, vas al Infierno.
Si usas OS/X, tendrás que vertelas con el INFORMÁTICO FANTASMA.
Firefox es el explorador del Diablo.
Netscape, ni te cuento.
Los brujos del Caribe usan las gráficas Voodoo.
Dios mandó al hombre: todas las Voodoo deben estar fuera de las cajas de ordenador.
 

Rutina de un Geek Envidioso

A los que se sientan ofendidos o se hayan sentido ofendidos: La cosa es que al ver las webs de EFEYL, Blizzcon, etc. me he sentido un poco indignado con la perdida de la ocasión de no ir a EFEYL. Me siento mal porque la verdad, no he ido a una convención en toda mi puta vida de desgraciado. Así que pido disculpas por este artículo y quien no quiera sentirse ofendido, que no siga leyendo. Gracias. 

Día 1: El portavoz de la cuadrilla comenta sobre un evento geek en concreto (ya sea EFEYL, Encuentros Rúnicos, etc.). La cosa es que es solo una decision/idea. Entonces dicho portavoz se pone al trabajo de adquirir lo que sea para ir.

¡¡MAL!! Esa idea es, para empezar espontánea. No puedes ir y decir "ale, vamos a ir a Encuentros Runicos" como si fuera para hoy. Vamos, que no somos tontos.

Día 2: El portavoz ha conseguido el permiso de sus padres. Todos estamos muy contentos con lo que va a haber y que obviamente vamos a tener entre manos.

¡¡FATAL!! Que tus padres te den permiso, obviamente no quiere decir que tengas que tener los recursos para ir (en este caso, DINERO y TIEMPO). Otra cosa sería la ilusión de los demás, que obviamente, son soplapolleces sin sentido.

Día 3: El portavoz va con cara de mala hostia, y le preguntan a ver que pasa con dicho evento. Dice que está en ello.

¡¡HORRIBLE!! Y dale, que no, que nadie te cree. Con esa cara de mala hostia estarás pensando "joder, que no voy a ir" o "me cagon la leche, que estoy pensando en ello pero tengo otras cosas mejores que hacer".

Día 123: El portavoz, finalmente, dice que se acabaron las entradas del evento del año. Todos desilusionados.

¡¡TRAIDOR!! Encima que no, pero ¿de qué vas? Rompiendo la ilusión a gente como críos no vas a ninguna parte, ASESINO.

Al cabo de un par de años: Tú, que ves tus sueños rotos de ir a una convención, ves las webs de BlizzCon '07, Encuentros Rúnicos, EFEYL... y finalmente dices...

"Su puta madre."

...

...

¡¡¡PÉSIMO!!! No te arrepientas de estar en una cuadrilla, por mierda que sea. Encima no te creas que vas a estar comprandote amigos o estando solo por la vida, eso es más doloroso y tostonazo que estar con unos amigos.

Moraleja: No hagas ilusiones falsas.

¡¡¡CACA DE VACA!!! ¡¡Esa moraleja es más falsa que un billete de 250 €!!

...

¡ME CAGO EN GARBIÑE!

Nota a sí mismo: destruir el departamento donde reside Garbiñe (profesora de redes) con un laser del tamaño de los Dioses.

Razón: no querréis saberlo. 

Mi amo Skeletor, ¡creo que mi polla va a reventar!

¡Tengo una almorrana!

Hace tiempo hice este video del World of Warcraft, a modo Machinima. Está en YouTube:

Hoy... ¡el doble!

 

Os voy a mostrar dos cosas: lo primero, lo de MSDOS 5, el video musical. 

Decidme que es cutre, por favor. Este MSDOS creo que no salió a luz o esto es un fake.

Lo segundo: Prometeus: La Revolucion de los Medios. 

Según el video, la experiencia humana y la memoria humana se vuelven objetos comerciales. Además de que el copyright va a ser ilegal y todo eso.

Espero que disfruteis. 

Pienso.

Pienso que esto es una auténtica y verdadera mierda. Los ánimos aquí no sirven de nada. Si existiera alguien al que mentir, ese soy yo, porque los ánimos a mí no me sirven de nada si no sirven para protegerte de hostias psicológicas.

Cometo errores, lo admito. Pero igual esos errores sí tienen un límite, o no lo tienen. Da igual, el Destino es mentiroso. Tan mentiroso conmigo que nisiquiera me dice si lo tiene o no.

Optaría por el suicidio, pero no sirve de nada si sigues vivo. Vivo para sufrir o muerto para nada. ¿Qué es mejor? ¿Guillotina o cicuta? Da igual. Ambos son auténtica mierda.

Lucho por mi existencia, pero no me sirve sin razón, y aún así, no la tengo. No sé por qué luchar. Guerrero que lucha porque le da. Menuda soplapollez.

¿Sabéis que? Algún día, esto va a acabar con un guardaespaldas que se encargue de quien merece acercarse a mi o no. Alguien que diga si merece que le mande a la mierda o que se venga, dependiendo de lo que yo diga. Así de claro agua.

Por cierto, ya me contaréis qué tal vuestros colegas. A ver si os tratan como dioses y todos os reís de mi existencia por creer que no los tengo. No te jode. 

Yodaaaa, veo una intensa fuerza en tíiiiii...

Y es que llevo tiempo sin actualizar mi blog por ciertos indeseables, siempre tengo la mala espina de que me escriban cosas contra mi voluntad.

En fin, escribo desde el ciber Insert Coin. Acabamos de comer Durums del turco de Gros (os juro que están más buenos que el pan) y ahora, como que me dió escribir en el blog aprovechando que Jose (JDRR) escribe un comentario. Bueno, no tengo mucho que contar ahora, así que un saludo. 

JtRLimbo RESUCITA

Sobran explicaciones. Entrad al nuevo JtRLimbo aquí .

¡Escápate! (de esta mierda) DVD: Remontando el Río Tajo

Hola holita a todos (como bien dijo nuestro mormón favorito Flanders). A pesar de que Cinecutre rechazó la crítica que hice acerca del DVD que me pasó el profe de geografía por no tener sentido del humor, Viruete la acepta con gusto. Y para celebrarlo, hago una versión mejorada de la crítica con más humor que un botellón de Semana Grande (para variar en la época en la que andamos).

-Oye Jesús, ¿se puede pasar?

-Sí, claro.

-Oye, ¿no me podrías dejar el DVD que vimos en clase?

Y con estas sencillas frases conseguí temporalmente esta grandiosa cagarruta para criticarla. Obviamente, segun nos contó dicho Jesús (el profe) en clase, lo compró en DIA aprobechando que no lo quiere nadie. Y aquí lo tiene. Una enorme cagarruta para ser humillada en medio de clase.

Y gracias a Dios que no es LIDL, que ahí dicen que "te timan por tos laos."

 Bueno, empezamos describiendo escena por escena el DVD. Para empezar, después del coñazo de los Derechos de Autor (digo yo, ¿¡quien va a piratear esta mierda!?), aparece el logo de Suevia Films. Es tan cutre que igual parece el logo de una empresa pornográfica. Después, nos aparece una cagada del siglo: un renderizado mierda de 3d Studio Max de unos campos de Castilla y algo más. Con esto lo resumo todo, diciendo que es una auténtica parida.

Los íberos y 3D Studio: ¿matrimonio Gay?

 Seguimos con el mega-cutre menu dondenos salen diferentes especies de Clip-Arts ibéricos puestos de un lado a otro. ¿Pero que indignación es esta? ¿Acaso es el resultado de las pocas horas bajas de los de post-produccion y montaje de DVD? Dios bendiga el ser humano español.

Sencillo Powerpoint en el que nos muestra como hemos gastado euros en esta porquería.

 

Una vez le damos a Ver Todo, nos muestra escenas urbanísticas que nos dicen algo diferente a lo que muestra el DVD. Y nos preguntamos, ¿esto que tiene que ver? Entonces miramos el título del DVD y decimos "¡ah sí! ¡Quiere decir que escapemos de las urbes y nos convirtamos en cavernícolas asesinos mutantes súbditos de Satanás y que volvamos a nuestros principios! ¡Y HELADO DE CHOCOLATE PARA TODOS!". Aunque esto lo saqué de Billy y Mandy, es obvio que esto parece un mensaje subliminal, bien lo ha dicho Jesús. Esto sin contar la consecuente secuencia de split-screens con un dibujo de crío pequeño a un lado y unos fotogramas al otro. Faltaba más.

Jasper, ayúdanos. Creo que algunos no supieron la respuesta a nuestro concurso. "Afterlife, mi querido Demiurgo. Afterlife."

 

Es verdad, mi hermano pequeño se las apaña mejor para diseñar introducciones así. A pesar de que se pase con el WoW...

 A todo esto, voy a describir escenas de esta semejante cutreza. Pues el documental entero me llevaría años o meses en tener que describirlo y quiero que Viruete tenga antes la version improvisada y mejorada de la crítica.

Bien, en todas las escenas, sale un tío que es tontolnabo, feo, penoso y es un payaso sin pizca de gracia ni en las cosquillas. Es más, lo odio a MUERTE. Solo hay un momento en el que este engendro ha hecho gracia: donde éste se cae en un arbusto, por intentar apoyarse en el. Humanos, qué sería del mundo cruel sin ellos.

"Tonto es el que hace tonterías. Es lo que dijo mi mamá."

 La primera escena que veremos es la de las máximas habilidades de Camping de Ultima Online que tiene dicho ser, y como es obvio, a ritmo desencajado de música ñoña y a camara rápida, montan una tienda, luego se largan y la tienda, al verque está indignada por sus creadores y por estar en este show de payasos, se cae suicidándose. Quitando el poco respeto que me queda hacia este DVD.

NOOOOOOOOOOOOOO, la tienda tiene sueño y se ha echado a dormir en la hierba, no te jode...

 Otra cosa: un amigo suyo lleva una camiseta negra, que dice "HI" delante y "BYE" por detrás (literalmente, "HOLA" y "ADIOS"). PERO ES LA CAMISETA MÁS GILIPOLLAS QUE HE VISTO EN LA VIDA. Dios mío, que le den un premio Guinness a estupidez, pero esto... ya es el descojono.

Y dice: "mamá, mamá, que en el cole me llaman tontolnabo." "¿Y a mí qué, hijo? A MI PUTA."

 Otra: el mismo engendro se pone delante de un pueblo con una central nuclear y dice "a primera vista puede parecer Springfield, el famoso pueblo de la televisión." ¡¡¡INCULTO DE MIERDA!!! ¡¡TE CAGAS EN LOS SIMPSONS Y TE PARTO LA CARA!! Ya está bien, que sea estúpido, vale, pero que sea un inculto de mierda de los cojones es ya SACRILEGIO.

Homer Simpson, prepare la escopeta. Nos vamos a IBERIA.

 Finalmente, la escena de rafting. Esta es la madre del cordero que lo parió, porque a un tío de la cámara, al ver que tiene cachondeo y está hebrio, decide poner la cámara EN LOS REMOS. Así de sencillo, para decirnos que la cámara, ante tal indignación, decide echarse a la borda para suicidarse al igual que su compañera la tienda de camping.

 

Y dice: "mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la borda?" y dice "Claro." "¡VEN AQUÍ, BORDA, QUE TE LA VOY A METER HASTA QUE TE LA...!"

Y con esto damos por acabada la crítica. Gracias por leer de antemano, porque Cinecutre, como podéis ver, no ha podido aceptarla y soy pobre y misero por ello. ¡Hasta la próxima que comamos una hamburguesa!

Hombre, si se parece a nuestro patético Draco. O un elfo sanguinario palaca de esos...

 

La Llamada de Cthulhu: ¿Fake o Clásico?

No entiendo mucho este trailer. No sé si es un fake que hicieron unos frikis de YouTube o si es en verdad una película clásica. Véanlo ustedes mismos.